2009. június 5.

Höndör B. Margit
helóheló, újraittvagyok

Maguk is várják már a kampánycsendet?
Én már több hónapja erősen, és akkor most jöjjenek azok a szavak, kifejezések, amik holnaptól nem használhatóak a blogban:
mogyi
fospumpa, ÚR
elit, nemelit
mondtam, vagy nem mondtam?
stb.

Amúgy reprezentatív felmérést végeztem a dolgozóban, ráutaló kérdéseket tettem fel kávézás közben, kb, 60% nem megy el szavazni, a maradék 40-ből 20 a fideszre, 10 a jobbikra,10 a szocikra voksol majd
Nna.
Még csak annyit, hogy gloire-nak kifejezetten jó a zenei ízlése, felvehetnék a kapcsolatot egymással KGBvel, jó lenne, ha írna a blogba, ha nem használja a fentebb említett szavakat.
Ja, és nem, még nem vizsgáztam trutymóságból, a múltkori kifakadásom csak azért volt, mert megkaptam a tankönyvet. Viszont három nap tanulmányi szabadság jár érte! HÁHÁ!

martonx
Magyarország, ilyen ország nincs is

Elitek!

Egy új szintjét értük el a prolik fölé emelkedésnek. Biztos maguk is hallottak arról, hogy az OVB végre kimondta: nincs ilyen, hogy Magyarország, meg nincs ilyen, hogy magyarok.

A Mester rég óta mondja, hogy Magyarország nem ország. Aki magyar, az csak magyarkodik, ergo hülye. Hát tényező egy magyarkodó hülye? Na ugye.
Látták már ezt a képsort?

Ennyit a proli magyarokról.

Úgyhogy a sok szittya elmehet a francba a hülye szlogenjével.

Ráadásul milyen kurva elavult találmány már ez, hogy: Ország?
Ma a globalizáció, és az EU idejében csak régiók vannak. Kit érdekel, hogy több, mint száz éve valakik piros ceruzával mit rajzoltak a térképre?

És, hogy mégis miért bánt bennünket Eliteket ez a magyarkodó kampány szlogen?
Mert ez ránk nézve súlyosan kirekesztő!
Mert bennünket akik svéd, svájci, vatikáni, izraeli, orosz titkos ügynökök vagyunk, súlyosan sért, és kirekeszt az a hülye szlogen, hogy "Magyarország a magyaroké".

Tudom, hogy ez a nemlétező ország - amit kizárólag etnikumok laknak - egyre súlyosabban weimarizálódik, ezért gondoltam örüljünk együtt egy-egy ilyen szép tiszta pillanatnak, mint ez az OVB döntés. Ez reményt ad nekünk Eliteknek, a további harchoz a proli Fospumpisták ellen.

Ráadásul már tényleg csak egy lépés, hogy leváltsuk a prolikat, és átnevezzük végre ezt a kurva országot elitköztársasággá.

2009. június 4.

bz249
Jó Gazda

Elitek, ez az első megmondásom, mert eddig a Tirpákon nem nyilvánulhattam meg alacsonyabbrendű helyen meg semmi értelme. Szóval el is kezdem.

Az állam Rossz Gazda! Egyesek azt a hülyeséget terjesztik, hogy erről az Elitek tehetnek. Ez természetesen marhaság az Elit francia konyakot iszik, Kubába jár nyaralni, ciprusi off-shore cége van a gyerekei meg Münchenben tanulnak. Az Elit nemzetközi, felette áll az ilyen maradi dolgoknak, mint az Állam.

Az Állam a prolikból áll és ezért is Rossz Gazda, mert a prolik rossz tulajdonosok és pénzügyi analfabéták. Ezért nagyon is helyes a megszorítás, mert az a mogyit a Jó Gazdáknak juttatja. A proliknál csak a Fospumpa rosszabb gazda, mert a prolik legalább nem úsztatnak koronát hetente.Nade hiába szorítjuk meg a prolikat, akkor is marad a tulajdonukban egy proli, saját maguk. Ezen csak úgy lehet segíteni, ha a prolikat odaadjuk a Jó Gazdáknak az Eliteknek. Vagyis rabszolgaság kell. Szóval Elitek meg kell csinálni egy olyan törvényt, hogy minden Elit kap ezer prolit és azzal azt csinál, amit akar. Így végre jó gazdához kerülnek*.

Ennek a gazdasági előnyei nyilvánvalóak:
- A Fejlett Nyugaton volt rabszolgaság a hüjemagyaroknál nem. A Fejlett Nyugat gazdag, a hüjemagyarok csórók
- A Versenyképes kínaiknál van gyerekmunka és rabszolgaság, a versenyképtelen hüjemagyaroknál nincs.

De a Reformok és a Haladás szempontjából is fontosak, mert a prolik végre Jó Gazdához kerülnek és ettől olyan boldogak lesznek, mint a képen látható fekete prolik, akik vidáman énekelnek miközben a gyapotot tömik befele a Gépbe. Ráadásul a rabszolgáknak nincs hüjeszakszervezete és nem is szavazhatnak a Fospumpára. Vagyis végre nyugodtan lehetne Reformálni anélkül, hogy a hüjenép beleszólna.

*Az én prolijaimat odaadom másnak, mert ki a franc akar egy csomó büdös prolit a lakására, inkább mogyit kérek helyette.

2009. június 2.

Kovátsch Gamma Bertalan
Segítő kéz

Hát elitek, tudjátok azt ti jól, hogy a hülyevallásosokat én ki nem állhatom. Vagyis mit is beszélek. Nincs nekem semmi bajom a hülyevallásosokkal azon felül, hogy agyatlan proliknak tartom őket, akik nem képesek felfogni, hogy a Large Hadron Collider korában kétezer éves meséknek helye nincs. Esetleg valami szcifi mesének van helye, mint a szcientológusoké, de csitt, óvatosan, őket figyelik, szcientológus hitet megvallani dőreség. Pláne egy olyan magas olvasottságú médiafelületen, mint ez is itt.

Lássátok, hogy áthat a humanizmus (na nem is holmi "jó lélek"), segítek én ezeknek a debileknek. Hé, debilek! Csináljatok valamit a pünkösddel, mielőtt kitörlöm a munkaszüneti napok közül!

Hát az default, hogy egy ilyen faszságnak, mint Karácsony, Húsvét vagy Pünkösd már semmilyen vallási tartalma nincs. Vagy ha van, hát ne legyen, mert engem kurvára zavar. Jobb ünnepek megtöltődtek más tartalommal, hogy Karácsonykor vásárolni kell, ami miatt persze lehet dörzsölni a markot, hogy lám-lám, mindenki csak vásárol és senki nem a templomban ücsörög. Húsvétkor ott a nyúl meg a szlovák gyorspácolt sonka. De mi van Pünkösdkor?

Semmi nincs Pünkösdkor, csak a prolik láblógatása.

Na most ez így nem lesz jó. Egy erőszakos, törpe kisebbség (19% templombajáró? röhög a vakbelem. 5%-nyian sincsenek) miatt nem maradhatunk le a globális Piacon folyó kíméletlen Versenyben. Melózniuk kell a kutyáknak. Mert templomba meg ugye nem járnak, az eredeti cél tárgytalan, ingyenpünkösd pedig nincsen. Vagy a másik lehetőség, hogy az lesz a Pünkösddel is, mint a karácsonyi bevásárlással meg a húsvéti nyúllal. Valamit csatolunk hozzá, hogy a 95% nemhülyevallásos is tudjon beszélgetni valamiről.

Nekem van is egy ötletem.

Legyen Pünkösd a robotháborúk napja. Ezzel összeköthetjük a kellemeset a hasznossal. Nekem nem kell fenyegetőznöm a pünkösdszüntetéssel, az ország meg valami előremutatóval foglalkozik, valami, ami a Jövő.

Az ötlet ára 15 millió Ft+ÁFA, amiben 5 db támogató blogbejegyzés is benne foglaltatik a Főblogon. A hülyének is megéri. Hát még a hülyevallásosoknak.

Ezt nem fenyegetésképpen mondtam.

2009. június 1.

tölgy
A zseni-lét magánya

Nem megmondtam?
De megmondtam.
Figyeltek?
Nem figyeltek.
Megértették?
Nem értették meg.
Szót fogadtak?
Nem fogadtak szót.
Meg fogják szívni?
Minden bizonnyal.
Megérdemlik?
Meg.
De én nem ezt érdemlem!

Höndör B. Margit
Hát ez....:)

Höndör B. Margit
Véleményszabadság, gondolatszabadság

van minálunk, Tirpákbokrétáson.
Mert itt van például a Sándor. Neki az a véleménye, hogy minden cigány lop, ezenfelül még a szocik szoknak, mert nem rendes emberek.. Egyszerű, bunkó ember ezért ez a Sándor?
Igen az, de/mert véleményszabadság van, gondolatszabadság van.
Vagy itt van a Jolánka. Szent meggyőződése, hogy a zsidók az okai mindennek, mert a magyarok végromlására törnek, plusz világuralomra. Kijelenthetjük, hogy Jolánka buta, mint a föld?
Igen, kijelenthetjük, de/mert véleményszabadság van, gondolatszabadság van.
Mit írt ma a Mester? „búvalbaszott kereszténység, hogy kiirtson belőle minden erotikát, kedélyt és élvezetet” Egyszerű, bunkó ember ezért az Árpi?
Igen az, de/mert véleményszabadság van, gondolatszabadság van.
Nna

2009. május 31.

Kovátsch Gamma Bertalan
Droidzóna


Nagy kereszt nekem az én függetlenségem. Ebben a pártfinanszírozástól fertőzött, túlpolitizált világban egy megmondóember a függetlenségét, divatos szóval hitelességét csak a legnagyobb erőfeszítések árán őrizheti meg. Elég egy velőkig hatoló, ámde annál találóbb kritika a hülyeorbánnal szemben éppen a választás előtt és egyes droidok már azt merik böfögni, hogy én állást foglaltam az egyik oldal mellett.

Csak a legnagyobb erőfeszítések árán őrizhető meg a függetlenség, de nekem sikerült. Nem volt könnyű, de én ilyen vagyok, bazdmeg, független, objektív, racionális meg a többi. Ezért érdemes engem olvasni és nem a pártok szócsöveit.

A kurva életbe, kimondom én bátran, hogy ilyen szócső a Reakció nevű dögkút, úgyismint a Fidesz szócsöve, akik a direkt kapcsolatban vannak a pártközponttal. Búzablog, mi??? Egy túrót búza, egy egész narancsliget van ottan. Aki narancsot akar legelni, az látogassa őket.

Aki szerint pedig az ország nem egy egység, hanem kisebbségek gyűjteménye, az meg olvashat engem.

2009. május 29.

Bauer
Fekete Péntek

Sötétbe borult az ég, viharfelhő közeleg.

A halál-lista már készül. Az Úr Németországba menekült. A volt titokminisztert rabosították. Az SZDSZ képviselői ellen vádat emeltek. A MEH és Magyarország weboldalak lefagytak. A Vérfarkas megint leszámolásról beszélt és mindenkit fenyeget.

Polgári diktatúra ante portas?

2009. május 27.

Kovátsch Gamma Bertalan
Terroristákkal nem tárgyalunk

Azért ezt az atombombásat kibontanám.

Az atombomba jó dolog. Ha jó kezekben van. Ha arra használják fel, amire kell, például az élhetetlen fekete prolik elpusztítására.

Az atombomba rossz dolog. Ha rossz kezekben van. Ha terroristák terrorizálják vele a civilizáltakat, például engem.

És mit csinálnak a terroristákkal? Nem tárgyalnak velük, hanem rájuk dobnak egy atombombát, mielőtt ők atombombázhatnának le másokat.

Ha mindezt beittátok, akkor most képzeljétek el, hogy a kétharmad az atombomba és a Fospumpa kezébe kerül, nem az enyémbe.

Nincs mese. A Fospumpa kezébe nem kerülhet az atombomba. A civilizáció megmaradása múlik rajta.

eN
Észak-Korea

Külpolitikai rovatunk következik.
Észak-Korea az ENSZ BT előtt:

2009. május 26.

Kovátsch Gamma Bertalan
Kétharmad

A Fidesznek nem lehet igaza. Ez annyira igaz, mint hogy ma szerda van. Nyerhetnek kétharmadot négyötödöt vagy akár nyolchetedet is, kiszürcsölhetik a tengert, ezüsthajóval utaztathatják Orbán királyt a szőlőbányáiba, akkor is lehet a pofát súlyba tenni.

Én például nem szavazok rájuk. Velem együtt a Józan Hallgatag Többség se, továbbá az összes elit se fog rájuk szavazni. A százalékok mit se számítanak, nélkülem cseszhetik a tizenötkilencedüket. Engem nem képviselnek. És tudom, titeket se.

Most azt akarom hallani kurvahangosan, hogy ENGEM SE.

Köszike.

Egy törpe, minitöbbségük lesz. Egy aligfelhatalmazásuk. Aminek birtokában legfeljebb nagyon csendesen azt mondhatják, hogy bocsánat, szabad? Nem képviselnek senkit se és itt most a szélsőjobbosok jutnak eszembe, akik szintén nem képviselnek senkit, talán nem véletlen az egybeesés.

Más lenne a helyzet, ha a kétharmad az elité lenne. Akkor lenne itt csodavilág. A proliknak oda lenne baszva egy atombombával, az elit pedig végre kezébe vehetné a kormányrudat. Nekem mindjárt volna is néhány reformötletem, elsőként például a Magyar Nemzet fulladjon meg, lehetőleg máma még. Azonban nincs igazság a Földön. A fospumpisták ölébe hullik ez a csodálatos lehetőség. Ők pedig ne kezdjenek semmit se vele, mert csak az állati ösztöneiket élnék ki, agyuk úgy sincs. Alázatuk sincs, csak a korbácsból értenek.

Akkor én most átveszem a korbácskezelést a hülyefideszes drukkerek felett. Kizárólag a győzelem érdekében.

Ferenczy A. Szidónia
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

ÁÁÁÁÁÁÁ. ÁÁÁÁÁÁÁ. ÁÁÁÁÁÁÁ. ÁÁÁÁÁÁÁ.



Fusson ki merre lát, Okos Mackó közeleg. a hülyemagyarok hatalomátvételre készülnek. És most hülyébbek, mint eddig együttvéve. Mind hülye: a kicsi, a nagy, a közepes.

Atyaúristen, még írni se tudnak.

És aki nem kereszt alakú anyajeggyel születik, annak ragut főznek a májából!

Az egész országot meg le kell atomozni utánuk, hogy béke legyen.

ÁÁÁÁÁÁÁ! ÁÁÁÁÁÁÁ! ÁÁÁÁÁÁÁ! ÁÁÁÁÁÁÁ!

(minden eszköz megengedett)

2009. május 25.

Höndör B. Margit
Bocs, Bauer,

Ezt viszont nem tudtam kihagyni:

Nagyon tetszik:)

Bauer
Fő a béke






Exkluzív soha nem látott képek a bajuszos Mester és Dévényi Tibi bácsi fantasztikus kibéküléséről egy vonatfülkében.

2009. május 22.

Höndör B. Margit
Jó estét:)


Szeretettel Prosztónak (igen, igen, nagyon hiányzott!:) ) a szövege miatt:
"Most olyan könnyű minden,
szinte csak a semmi tart.
A kutyákat elengedtem,
és a forgószél elvitte a vihart
." vagy valami ilyesmi...
és Loxonnak, aki jóval pontosabban el tudja mondani Önöknek, hogy miről is énekelnek a dalban.

Mfha
Update következik:
izé
Ezt a mester írta, maguk szerint?
Merhogy olyan.
"Sok olyan ember van azonban, akinek a bevallott jövedelme nagyon alacsony, alig vagy egyáltalán nem fizet adót, közben meg drága autókkal jár és nagy házban lakik"
"Most nem volt idő arra, hogy pontosan kidolgozzanak objektív mérőszámokat a lakás értékének meghatározására"
"Aki igazán gazdag, az sokat fog fizetni?"
áááááááááááááááááááááááááááááá
(sikoltozik, összeroppan)

________

Prosztó reagál:

Nem kell francia alter

2009. május 21.

Loxon
Műkinccsel gazdagodtunk

Diego Rivera: Az idős Fospumpa felügyeli gyarmatát

A Tirpák Önképző Kör büszkén veszi tulajdonba a mexikói haladó szellemű művész prófétikus művét.
A kép jól mutatja a szomorú jövőt, amikor az Orbán már elhájasodott az önkényben.

2009. május 20.

Kovátsch Gamma Bertalan
A Vérfarkas napja.

Orbán egy fospumpa. De nem egyszerűen egy fospumpa, hanem egy gátlástalan, veszíteni nem tudó, mindenre képes tolvaj. Orbán az simán összeáll a nácikkal is, ha az érdeke úgy kívánja. Volt már rá precedens, ott volt az a Torgyán nevű náci, azzal is összeállt, a Vona se okozna neki lelki törést. Nyilván majd megpróbálja elnémítani a kritikusait is, például engem. Muhahaha, azt aztán próbálhatja! Kurvaőszintségemnél már csak a kurvabátorságom a nagyobb, kiblogolom én majd, hogy Orbán egy tolvaj, náci diktátor, ne aggódjatok.

Félni tehát nem kell. Sőt, lehet előre készíteni a pezsgőket. Ugyanis vannak ám az orbáni diktatúrának pozitív oldalai is.

Hogy mást ne mondjak, a sok webproli majd jól megszívja. Eddig ellébecoltak a többségi, gyengekezű kormányok alatt, de most, amikor Orbán kezében ott lesz a kétharmados korbács, most majd pofát súlyba lehet helyezni és dolgozni lehet keményen, puritánul, ahogy azt én szeretem. Ahogy azt én szeretem, ha a sok hülye webproli dolgozik keményen, puritánul, én meg hedózok. Ezt akarták, megkapták.

Tulajdonképpen egészen tetszik nekem Orbán, a diktátor. Mindig is mondtam, hogy a webprolik kezébe nem való a hatalom.

2009. május 19.

tölgy
A nácikat leleplezik, ugye?

Válság idején felerősödnek a radikálisok, az ország vészesen vejmarizálódik, és a Fospumpa seregeket gyűjt. Zombik hadát. Éberség, barátaim, éberség!

Talán nem mindenki tudja, hogy a német mérnökök űrhajót akartak alkotni Hitler háborús győzelmét elősegítendő, a Wunderwaffe-t, a Haunebu-nak nevezett csészealjat. (sic!) A lengyel Ludwikowice-ben található egy, a háború idejéből való építmény, aminek a rendeltetését ma is homály fedi. Feltételezések szerint az antigravitációs motor építésére és tesztelésére szolgált. Ha sikerrel jártak volna, természetesen más véget ért volna a háború, és más irányt vett volna a történelmünk, de a Kozmosz is.

Állítólag 1945-re elérték a tömeggyártáshoz szükséges fejlettségi szintet, de a háború vége miatt az egész üzemet evakuálni kellett az Antarktisz Új-Svábföld nevű és 1938 óta megszállt területére. Ahol az amerikaiak szerezték meg később, miképpen a rakétarepülő-technikát is, a High Jump művelet keretében. (Ez magyarázná, hogy az Egyesült Államok miért küldött a hatvanas évekig oda expedíciókat.) Nem sokkal később az egyik amerikai kézre került náci csészealjat szerencsétlenség ért Új-Mexikóban a roswelli titkos katonai támaszpont közelében, ahonnan az atombombát is indították egykor.

Nácik... csészealjak... csészék... teázók...

Gyorsabban lelepleződnek, mint hinnék, mert nem téveszthetik meg a figyelő demokratákat.

2009. május 18.

Prosztó M. Beléndek
Filmajánló

Mai szellemi coitus:

"Mi erősek vagyunk és küzdeni fogunk azért, hogy a sötétség seregeinek vezénylő tábornoka ezzel a programmal soha ne kormányozhasson Magyarországon!

Vadai Ágnes"

___________________

A sötétség serege
(Army of Darkness, 1993)

Ash az elátkozott erdőben végigszenvedett napok után - amelynek során saját maga ellen fordult jobbkezét kénytelen volt saját maga levágni - semmi másra nem vágyik, csak egy kis nyugalomra. Egy titokzatos könyv mágikus ereje azonban kocsijával és kézfeje helyére szerelt láncfűrészével együtt visszarepíti a középkorba. Nem marad túl sok ideje, hogy összeszedje magát, mivel egy századnyi lovas fogságába esik, egy várba hurcolják és másodpercek alatt halálra ítélik, majd egy kútba vetik. A sötét, nyirkos veremben azonban nincs egyedül - a kút rút, nyirkos, nedvedző, nyálkás szörnyetege már kinyújtotta felé a csápját. Most jön csak igazán jól a láncfűrész! Miután végzett a szörnyeteggel, szabadon távozhatna, ha tudná az időutazás módját. A vár varázslója szerint csak egy módon juthat vissza a saját korába: ha megszerzi a varázskönyvet, amelyet csontvázak sötét serege véd...

___________________

A teljes film részekre szerdve megtekinthető a youtube-on, itt:

Army of Darkness Part 1

Köszönjük Ágnes, kamaszkorom egyik nagy filmélményét idézted fel bennem (a 'B' - na jó, 'C' - kategóriás horror-filmek egy nagy klasszikusáról van szó), ha mást nem is, de ez már nem kevés egy férfi esetében, hidd el nekem.

Őszinte rajongód:

Prosztó

2009. május 16.

Kovátsch Gamma Bertalan
Dublőr

Mondtam, hogy hülyék pártja a Fidesz? Mondtam vagy nem mondtam? Mondtam, de beismerem, hogy tévedtem. Ezek nem hülyék, ezek debilek, idióták, barmok és most hirtelen nem jut más az eszembe.

Vegyük csak a mostani esetet. Van ez a debil társaság, ami több, mint 7 éve van ellenzékben, mégse volt képes összehozni egy európai értelemben vett, modern programot, ami nekem tetszene. Arra hivatkoztak, hogy ők nem kormányoznak. Jó. Jön az elit és azt mondja: a kommerek elkúrták, Ferinek pihennie kell, lássuk akkor, mire jutna a Fidesz. Van ezeknek programja? Nincs ezeknek programja. Nem baj, fogjuk a gagyogást, amit eddig összehoztak, csinálunk nekik programot és azt is kipróbáljuk. Aztán meglátjuk, a kommerek vagy a Fidesz kormányoz jobban.

Mit habogsz? Hogy választások? Dobjátok ki azonnal azt a háborodottat. Választások? Orbán, a Fospumpa, a Vérfarkas, a Vallási Tébolyult, a nacionálpopulista a hatalom közelébe? Vagy akár a kommerek? Ne tébolyodjunk meg, arra van az elit, hogy végrehajtsa a programot, szakértően, frissen, fürgén, tébolyodottságtól mentesen.

Tehát akkor az van, hogy most a Fidesz kormányoz. Lényegében. Erre ahelyett, hogy ezek a faszok örülnének, hogy egy évvel a választások előtt megmutathatják, ők hogyan tudják a válságot kezelni, azt mondják, hogy nemnemnem. Mintha egy bölcsis bömbizését hallanám.

Teljesen reménytelen esetek. Az együttműködésnek a szikrája is hiányzik belőlük.

2009. május 15.

tölgy
A haladás pulyka






Nincs mogyi, nincs megmondás.
De attól még a karaván halad. Ne tessék izgulni!

Nekünk eliteknek tulajdonképpen semmi szükségünk a megmondásra. És haladásra sem. Hogyan haladhatna, javulhatna, tökéletesedhetne az, aki maga a tökély. Vegyünk például engem. Nincs hová fejlődni. Nincs mit javítani. Azonos vagyok önmagammal.

Legyen világos, a megmondásra és a haladásra a többieknek van szükségük. Azonban vagyunk annyira jóságosak, én főképpen, hogy segítünk a prolikon: a megmondásokkal terelgetjük őket, mert amilyen agyatlanok, mindig letévednek a Haladás útjáról.

A füstadó tipikusan proli dolog. Ha minden kiállót megadóztatnánk, akkor az elit is az adó alá esne. Hát, az baromi nagy hülyeség lenne. De mi ez a nagy vernyákolás az adók miatt? Örülhetnének, hogy valami kis mogyit náluk hagyunk. Mondjuk, ez hiba. De majd ezt is meghaladjuk.
A bajok forrása, hogy a prolik különböznek egymástól. Kurva nehéz megjegyezni a nevüket, mert sokan is vannak. Mennyivel egyszerűbb lenne, ha mindegyiket Lajosnak szólíthatnám.
Kedvenc tirpákom a Névtelen, nemcsak a közölt kép miatt. Nem lehetne minden proli az?

2009. május 12.

Kovátsch Gamma Bertalan
Pulyka

Muhahaha, megszívta a pulyka! És még milyen jó, hogy megszívta. Katikát ugyanúgy utálom, mint Szekeres Imit, Puch Lacit meg a többi hülye baloldalit. Ezek a faszok (és pulykák) azt hiszik, hogy bedobják a vörös négyszöget meg a szabadság-egyenlőség-testvériséget és amikor megnyerik a választást, akkor mindjárt jöhet is a proletárhatalom. Nade Szilit, azt aztán különösen. Képzeljétek, elitek. Ez a pulyka nem egyszerűen a proletárhatalom híve, hanem buta, vallásos és még nemzetben is gondolkodik. És még van rosszabb is.

Ez a Szili egy nő.

Nem, mintha bajom lenne a nőkkel. Az iskolában ugyan nagy ívben elkerültek a törpe növésem miatt, no meg amiatt, hogy úgy általában egy hülye kis görcsnek tartottak az iskolatársaim (hahaha, ma ők webprolik, én meg webelit vagyok). Szóval nincs bajom a nőkkel egyáltalán. Úgy gondolom, hogy a nők jelképezik a nincset, a férfiak meg a vant. Miért, ezzel mi a baj? A férfiak nyomulnak, odabasznak, ha kell, a nők pedig csak puhán nyimmognak meg nyivákolnak.

Katika csak nyimmogott és nyivákolt. Eddig jutott vele, muhahaha. Itt nem női butaságra és gyengeségre van szükség, hanem erőre, határozottságra és észre, mint egy tankparancsnoknak a Steel Fury című, elit körében kötelező tankos gaméban.

Nem akarom mondani, kinek vannak meg ezek a tulajdonságok. Tudjátok ti azt úgy is.

2009. május 11.

Kovátsch Gamma Bertalan
Bivalybasznád

Mert mi van Pécsett?

Kurvára semmi sincs Pécsett. Az EKF azért került oda, mert Toller kilobbizta. Lehetett volna az ország egyetlen civilizált helyén az EKF. Nem lett. Az állandó marhavásár meg a kurva korrupció miatt nem lett.

Tekintsük Pécset akkor egy pusztának. Fehér lapnak, ahol semmi sincs és rajzoljunk rá valamit. Mert ki a faszt érdekel az, ami ott van Pécsett? Egyáltalán, mi van ott? Rémlik valami török cucc meg a tévétorony a hegytetőn, aztán annyi. Ha nem lettek volna törökök meg a beton, akkor nem lenne semmi se Pécsen.

Ha pedig nincs, akkor oda kell vinni. Ahogy a provinciális Párizsba odavitték a modernek az Eiffel-tornyot, meg az ausztrál tüskebozót végre kapott valami figyelemreméltót az operaházzal, úgy kell kitalálni Pécset is. Legszívesebben fognám a tankom és az egész Pécset ledózerolnám, hogy legyen egy nagy lapály, ahová oda lehet tenni egy mesterséges holdfelszínt, könnyített gravitációval, vagy lehetne ásni egy mesterséges tengert, mesterségesen sózott vízzel, polippal, bálnával meg minden.

Már csak ezért is előnyösebb, hogy Pécsett van az EKF. Mert ugye Budapestet, az ország egyetlen civilizált helyét mégse lehet ledózerolni.

2009. május 8.

Bauer
Süntelenség

Helló Kati! Pécset eddig elkúrták a kollégáid. Adok neked egy utolsó esélyt, ahhoz viszont meg kell nyerned a polgármesteri választást vasárnap. Utána pedig a 2010-es kultúrális főváros projekt megmentéséért azt kell csinálnod amit mondok. Három biztos tippet adok most, egyelőre ingyen. Minden más biztos bukás lesz. A dögunalmas U2-t, nemzeti vágtákat és a tucat magyar pálinkát felejtsd el. Azokkal egy átlagos hétvége jöhet össze csak. Szóval.

1. Óriássünt Pécsre! Nem elég, hogy a fél ország odautazna, több turista lenne rá kiváncsi mint a londoni Nagy Szemre vagy a párizsi Ejfel toronyra. Mindenki szereti a sünt, lehetne eleve ez az EKF-2010 kabalaállata is. Most beugrott még ezerféle sün-szuvenír is, de inkább nézzük a következő ötletet.



2. Kaszinót a tévétoronyba!
A külföldi elit, azaz a pénzemberek csak akkor szállnak le a pécsi reptérre 2010-ben, ha a privátjetjeikről észreveszik, hogy itt valami kurva érdekes történik. Zsolnay vagy Vásárhelyi múzeumot nem mér be a radarjuk. Egy hyper-modern kaszinót a pécsi TV-torony tetején, teli fényekkel és színekkel viszont igen. Azt ugyanis a Holdról is látni. Kínában már rég világsiker. Itt is az lenne.



3. Hatalmas tömegeket akarsz és világpolitikai támogatást egyben? Giga Putyin-szobrot a Széchenyi Térre! Pécs már amúgy is kis-Moszkvaként ismert a helyiek között, miért ne lehetne igazából is az. Egy igazi testvérváros. Találjatok egy haveri szobrászt és gyerünk. A Jani vagy Feri elintézné, hogy Medvegyev és Putyin nyissa meg a rendezvényt. Ne mondd, hogy nem lenne hatalmas. Én mondom: hatalmas lenne.

Mára ennyi, a jogokat jövőhéten levédetem. Az Úrnak megvan a mobilszámom és az MSN-em is. Most el.

2009. május 6.

Kovátsch Gamma Bertalan
Evolúció

Elitek, rohannom kell, újra hasít a trojka, így most csak annyit vetek oda, hogy a vasútnak vége. Mint a botnak.

Az autóé a jövő, ami gyorsabb, kényelmesebb és olcsóbb, mint a vasút. Főleg pedig nem kell a webprolik büdös krásznájá mászkvá pacsuliját szívnom és hómlessz sincs az autóban.

Szakszervezet sincs az autóban. Le a vonatokkal!

2009. május 5.

Kovátsch Gamma Bertalan
Tré és trehány


Tegyük fel, hogy van egy átlagos munkahely. Mondjuk a szerkesztőség, amiben dolgozom.

Hát az alkalmazottak negyede egy büdös lófaszt se ér.

Sőt, tekintsünk ki az egész sajtóra, csak úgy általánosságban. Ki kellene rúgni már egy jó csomó újságírót. Szarfejű kenyérpusztítók, egy kicsit se tisztelnek se engem, se az Urat, viszont a pofájuk jár, kérdeznek, szimatolnak, kioktatnak. Amikor pedig ilyesmit csak nekem szabad csinálni.

És miért nem tudjuk kirúgni a sok senkiházi lógóst, akik még arra is veszik a bátorságot, hogy beszóljanak? Az a jó kurva szakszervezet, az. Amiatt nem. Képzeljétek, még az újságíróknak is van és odáig szemtelenedtek, hogy kritikával mertek illetni engem. Engem! Aki modern vagyok, fiatalos, a Piac és a Verseny barátja, hogy az Úrról már ne is beszéljek.

Majd amikor a Piac és a Verseny határozza meg, ki kap Lancia Thesist és ki keresgélhet a kukában, akkor lesz itt a jó világ. Nekem nincs félnivalóm, én biztos a nyertesek között leszek. Hogy miért vagyok ebben olyan biztos? Muhahahaha, megmondtam már régen. Mert mindig azt írom, amit kell.

Bocs, pontosítsunk.

Mindig azt írom, amit gondolok. Őszintén, bele az arcba. Aztán keresek a gondolataimhoz egy Urat, aki fizetni tud. Mert ingyen nem írok semmiről.

Höndör B. Margit
Közérdeklődésre számot tartó történések Gizike életéből



1234. rész

Gizike és az ELMŰ

Bedobott cetli a postaládában:
” …...án sikertelenül próbáltuk felülvizsgálni”
Jé, nahát. Ezt nem is tudtam. 3 napja. Hogy mik vannak. Miből gondolták, hogy sikerrel járnak majd? Munkanap, 12 óra 48 perckor?
„...-án 7-15 óra között ismét megpróbáljuk”
Aham. Kedden. Ez nem jó, bár éppen a szabi utolsó napja, de más dolog van, nincs időm egész nap itthon ülni az Elműt várva.
„Időpont egyeztetés az alábbi telefonszámon” Mobilszám.
OK. Balfékek, de nekem kell telefonálnom nekik, saját ktsgen, ez nálunk természetes. Lássuk akkor.
- Halló.
- Jó napot kívánok, Körülbelül Gizike vagyok, a ...
?? Ez most bontott? Valamit hadart is. Namégegyszer.
- Tessék.
- Jó napot kívánok, Körülbe...
?! Megint bontott, aham, és utána bekapcsolta az üzenetrögzítőt, a penge, időpontot akarok egyeztetni, te hülye.
Talán harmadszorra rájön, hogy valamiért fontos lenne beszélnünk.
- Igen?
- Jó napot kívá...
Ez egy bunkó, megint letette, akkor kapsz egy üzenetet, nesze: Nem jó az időpont, hívjon vissza, üdv.
Miért gondolja nálunk minden szolgáltató azt, hogy ő tesz szívességet a kuncsaftjainak? És miért alapvetés, hogy egy böffentésére szabadságot kell kivenned?

Nincs visszahívás. De érdekes. Mindegy, ha nem érnek ide fél tízig, akkor úgy jártak. Amúgy is van egy meccsem az ELMŰvel számla és éves leolvasás ügyben, majd belevesszük ezt is.

-------------


A cetlin megjelölt nap, 8 óra. Csöngetnek. Buksi kutya kirohan és leugatja az egész világot, én fürdőköpenyben ballagok utána. ELMŰs autó, egy tagbaszakadt harmincas és egy stünci fiatal pasi a kapu előtt.
- Jó napot kívánok. Nagy szerencséjük van, hogy itthon találnak, háromszor próbáltam meg telefonálni maguknak. - Kapu kinyit, Buksi kutya megfog.
- A...törvény és a ...kormányrendelet kötelezi magát...(Ez egy barom, a rosszabbik fajtából)
- Megadott egy számot, ha nem jó az időpont, de nem lehe...
- Rosszkor hívott. Kormányrendelet, törvény. Maga ...
- Mi az, hogy rosszkor? Maguk a szolgáltató, én vagyok a kuncsaft, maguknak kellene...
- törvény, egyébként pedig, maga nem is a szerződő fél, mindjárt itt hagyjuk magát plomba nélkül.
- van felhatalmazásom (bájos mosoly, nyöhehe, ez nem jött be, te marha)
- nem adta meg a telefonszámát az üzenetben! Maga ígyúgy!
- felvette a telefont, a számomat kiírja a mobilja, de tudja mit? Fejezzük be, csinálják a dolgukat.
- Megvan az üzenet! Mindjárt megkeresem! Azért mert maga ballábbal kelt fel, azért?
- Hagyja abba, lapozzunk, kérem.
- Tessék! Itt van! Hallgassa meg! (Hadonászik az orrom előtt a mobiljával, Buksi kezd ideges lenni. Stünci gyerek feszengve végzi a dolgát)
- Na jó, ebből elég. Én most bemegyek a kutyával. Ha végeztek, majd csöngessenek be, kérem.

Fél óra múlva csöngetnek. Kilépek a házból, Buksi kutya utánam, mint a nyíl, már ott is van a kapunál. Az a barom pedig benn áll a kertben, ÉN értek a kutyához arccal, egy lépés, és kint lenne az utcán, de marad. Az ökör. Nem látod, hogy üvölt, te segg? Miért jöttél vissza a kertbe a becsöngetés után?
Buksi pásztorkutya, demonstrál, de csak bokára gyúr, és csak, ha nagyon muszáj. A saját üvöltözésétől nem hallja az enyémet. Kiérek a kapuhoz. Megfogom, lecsendesítem.
- Akkor most azonnal kérem a kutya oltási könyvét.
- Nocsak, megcsípte magát? Mindjárt hozom. (közben végignézem az ipsét, semmi szakadás a ruhán, a foltok pedig bármik is lehetnek, talán nem is újak)
Mire visszaérek a könyvvel, egy digitális fényképezőgéppel fényképezi a lábát, rajta egy kb ötforintos nagyságú, lila folt. Rajtam minden kertészkedés után van pár ilyen.
- Jé, ez a kutya lett volna? Szerencsére nem vérzik egyáltalán.
- Most az oltási könyvet is le fogom fényképezni.
- Fényképezze. (ezen már mosolygok)
- Minden oldalát!
- Tegye azt.
Befejezi, elteszem a könyvet.
- Akkor végeztek? Nagyon örültem.
- Itt tessék aláírni! (ja, tényleg, ez a szegény Stüncike közben dolgozott)
- Adja csak ide azt az oltási könyvet! A lejáratot nem néztem meg!
- Ebből elég, uram, szórakozzon mással.
- Akkor rendőrt hívok!
- Hívjon.
Befelé menet még hallom, ahogy a telefonba mondja, jó hangosan: Halló! Tirpákbokrétási rendőrkapitányság?

2009. május 4.

Kovátsch Gamma Bertalan
Politika

Azt a Laja mondta, hogy eljött a programírás ideje. Karesz nagyon ellenkezett először. Minek még program most, amikor a választások olyan messze vannak? Szavazni kellett. Demokratikusan. Laja és én a programírásra szavaztunk, Karesz ellene. Karesz azt mondta, hogy elmegyünk a faszba és velünk befejezte.

Inni kellett.

A program alapjain nem volt vita. Azt mondtam, ellenzéki program kell. Laja azt mondta, hogy nagyon ellenzéki program kell, Karesz erre meg úgy kontrázott rá, hogy kibaszottul ellenzéki program kell. Ebben aztán meg is állapodtunk.

Miközben erről vitatkoztunk, betértünk egy közösségi helyre. Láttam én azonnal, hogy baj lesz. Akkor mondta Karesz éppen, hogy kibaszottul ellenzéki program kell. A csaposnak már a szeme se állt jól, mondtam is a Lajának, hogy nem kellene még balhé, amikor a programunk gazdasági elemei kidolgozatlanok. Kareszt azonban nem lehetett fékezni. Azt ordította, hogy a faszba a gazdasági programmal, amikor radikálisok vagyunk.

Kidobtak minket, ahogy megmondtam. Még három helyen próbálkoztunk a gazdasági program megalkotásával, de ellenséges politikai környezet megakadályozott minket ebben. Karesz megint azt ordította, hogy faszba a gazdasági programmal, radikális cselekvés kell.

Ekkor döntöttük el, hogy programunkat politikai támadással egybekötve hirdetjük meg.

Ezért írtuk fel az MSZP pártiroda ablakkeretére, hogy "Tolvaj, hazaáruló MSZP-SZDSZ". Egy kibaszott nagy politikai támadásként.

Höndör B. Margit
A szokásos gumicsont helyett

Tessék: Gazdaságilag egyesül a két Kína

2009. április 30.

Kovátsch Gamma Bertalan
Emberek

Elitblogunk olvasói megszokhatták, hogy nálunk a legszűkebb kör fesztelenül, mondhatnánk házipapucsban nyilvánul meg. De hogy egy Úr avatja be az olvasókat a legemberibb hétköznapjaiba, az még nálunk is nagy szó. Not anymore. Üdvözöljük körünkben az Embert. Halljunk az emberi dolgokról!

Sokszor kérdezik tőlem az átlagos emberek, mint mondjuk ti ott a monitor előtt: ott fenn is vannak barátok? Ilyenkor mosolyogva azt mondom, hogy hát Erzsi néni, higgye el, a politikus is csak Ember (nagy betűvel), a mi legszűkebb köreinkben is vannak barátok és ellenségek, mint a szappanoperában. Van Ronaldo, aki félszeg ugyan, de hű barát a bajban és ha elfogy az út kérlelhetetlen járásához szükséges erő, azonnal átjön egy üveg borral a kettővel arrébb levő villából. Aztán van Fernando, aki egy igazi intrikus és csak azt nézi, hogyan szedhetné el a hárommal arrébb levő haciendát Gustavótól.

Gustavo és Ronaldo jár hozzánk, Fernando nem. Így a váltás, hogy helyettem más van a címlapokon, egyáltalán nem változtatta meg az életünket. Bevásárlok, elmosogatok, sütök-főzök, mint bármelyik más Ember. Mint akár ti, ott a monitor előtt. Este átjönnek a barátok, pattog a tűz, előkerül a gitár és a régi dalok, máskor meg a tévét arra használjuk, hogy témát adjon egy emberi beszélgetésre. Van kaja is, de nem kell nagy dologra gondolni, egy kis csirkeszárny, egy kis pizza, egy kis alföldi bor. Ha az Ember jó, emberi barátok között töltheti az idejét, ugyan, mi kell több?

Akkor ennyit az Emberekről.

Vannak ezen felül az acsargók, a gyűlölködők, a köpködők. Azok viszont nem Emberek, róluk szó se essék.

2009. április 28.

Kovátsch Gamma Bertalan
Túlzás

Náculnak, náculgatnak, ahogy kell nekik. De ácsi. Van itt egy kis gáz.

Arról volt szó, hogy a náculók majd a zsidókkal rendezik le a nézeteltéréseiket. Az egyik holokauszttagad, a másik holokausztozik, mi meg szépen elszórakozunk. Alázgatjuk a náculókat és biztatjuk a zsidókat, valahonnan fentről a magasból.

Elitek, van egy olyan szörnyű érzésem, hogy a szép terv kissé kicsúszott az Úr kezéből. Ezek nem csak a zsidók ellen náculnak. Sőt, nem is a cigók ellen, akik nekem - mint már annyiszor leírtam - különös kedvenceim.

Bazdmeg, rám mutogatnak a redvás ujjukkal a hülyegyerekek! Engem akarnak holokausztolni, engem, aki pedig nem is vagyok zsidó. Nem hiszitek? Nézzétek meg ennek a videónak a kommentjeit, majd meglátjátok!

Elitek, óriási a tét. Itt valami nagyon félrement. A náciknak nem engem kell holokausztolni, hanem a zsidókat és a cigókat. De ezek a hígvelejűek ezt nem értik meg és engem méregetnek, hiénaszerű morgást hallatva közben. A tervbe ott csúszott a hiba, hogy túlbecsültük a náculók intelligenciáját.

Ne basszátok meg, ezek felém jönnek! Valaki csináljon már valamit!

2009. április 27.

tölgy
Megmondás alert!

Gordon nem kisebb magyar történelmi személyiségekhez hasonlatos, mint Szent István, Mátyás király, Deák Ferenc...
És ezt az értelmiség bátran, a következményekre nem tekintve, mint maga Gordon, ország-világ képibe vágja.

2009. április 25.

2009. április 22.

Kovátsch Gamma Bertalan
Egyenlősdi

Abban talán egyetérthetünk, hogy a kommerek a bajok okozói.

Bazdmeg, egy túrót talán. Azonnal értsen egyet mindenki.

A kommerek azt akarják, hogy mindenki egyforma legyen. Járjon egyforma ruhában, végezzen egyforma munkát, ebédeljen egyformán, keressen ugyanannyit, kapjon ugyanannyi családi pótlékot. Mekkora baromság már, bazdmeg. Ha ez így lenne, mi okom lenne, hogy Magas Hozzáadott Értékű megmondásokkal neveljem ezt a kurvaországot? Lehetne ez a hobbim, de a nagy zsozsó sokkal jobban motivál.

Ez a lényeg. A kommereket az egyenlősdiről ismerhetitek fel. Aki azt mondja, hogy egyenlő, az kommer. Aki meg azt mondja, hogy basszátok meg az egyenlősdit meg az alanyi jogot, az meg nemkommer modern piacpárti. Kommer volt Feri (bocsi, Feri, jön majd az ereszkedés mindjárt). Kommer volt ezek mellett az is, aki népszavazgatott meg felvonult az egyenlősdiért. Most nem megyek bele, ki volt ez, csak annyit mondok, hogy Fospumpa. Az egyik kommerebb, mint a másik, mondja Lajos, a Hős és én szuverén értelmiséghez méltóan csak annyit tudok mondani: de kurvára így van ez!

Az alanyi jog az kommer egyenlősdi. Mindeki egyenlőt kap, mint a kommer utópiában, amikor a modernizáció azt jelenti, hogy egyesek kapjanak többet ugyanazért a gyerekért, mások meg kevesebbet vagy semmit. Beszéljünk nyíltan: a tőzsdecápák ne kapjanak semmit, nekik úgyse jár. Örüljenek, hogy adót fizethetnek, nincs szükségük az alanyi jogra. Szüksége nekem van, meg a rászorulóknak.

Azért, hogy kevésbé legyenek rászorulók.

Ezt kívánja a ... na nem az egyenlőség, mert az egyenlősdi lenne. Az igazságosság és a modernség kívánja ezt.

2009. április 21.

Kovátsch Gamma Bertalan
Nálunk érték az ember

Majdnem írtam egy kurva dühöset a sztrájkolókról. Majdnem. Aztán rájöttem, hogy már megírtam mondjuk itt meg itt. Akkor röviden csak annyit a sztrájkolókhoz hasonló felforgatókról, hogy be lehet menni a főnökhöz és megmondani neki, hogy hétszámjegyű kell. Legalábbis én így szoktam csinálni és nem forgatok fel holmi sztrájkkal.

Ja, hogy neked nem adnak, prolikám? Akkor nem összeesküdni kell a munkatársakkal és a tömeg erejével zsarolni a jó édes munkaadódat, hanem magadba nézni és a Magasabb Hozzáadott Érték irányába törekedni. Elvégezni egy jó egyetemet, mint én tettem (nem ám büfé-ruhatár szakot), felkutatni a Piaci Rést (én a kurvaőszinte megmondásokra specializáltam magam) és akkor lehet nagy mellénnyel bemenni a főnökhöz, hogy tudok én máshova is írni pénzért. Meglássátok, nem kell sztrájk, a góré ki fogja tenni a zsozsót az asztalra.

Ha pedig erre képtelenek vagytok, akkor lehet a pofát súlyba tenni és dolgozni a teszkóban éjszaka. Prolikáim.

2009. április 20.

Kovátsch Gamma Bertalan
Érdemi és nívós

A faszom tele van azzal, hogy birkák ugatnak bele abba, hogy mi legyen a blogon. Igénytelen bulvárarcokkal nem foglalkozom, még akkor se, ha lelőtték őket Mucsán. Legyen bár az a Mucsa egy másik kontinensen.

Nem érdekel a kommentek száma se. Inkább legyen kevés a komment, de minőségi. Ha már nem tudom technikai megoldásokkal távol tartani a birkamajmokat, majd távoltartja őket az, hogy nem tudnak hozzászólni.

Nem érdekel a kattintások száma sem. A birkák agya egyszerűen szűk az én megmondásaim felfogására. Akkor inkább ne is jöjjenek, csámcsogjanak csak a pucérnős oldalakon.

Bazdmeg, wait a minute. A kattintásszám, az mégis érdekel.

Höndör B. Margit
Csak úgy:)

2009. április 19.

Kovátsch Gamma Bertalan
Karakterek

Elitek, vannak hülyeagyúak, akik azt hiszik, hogy Medgyessy vagy mondjuk Feri, az Úr létező személyek, netán történelmi alakok voltak. A frászt. Kommunikációs szempontból - de kurva jól hangzik ez, mintha nem írott emberi beszéd lenne ez itten, ami vagy nettó igazság, vagy nettó hazugság, esetleg valahol a kettő között útközben, hanem valami absztrakt tudományos bigyó - szóval kommunikációs szempontból ők csak jól ismert karakterek, mint Hófehérke és a hét törpe vagy a vasorrú bába. Na jó, annak az entellektüelpofájúnak ott a sarokban legyen III. Richárd, de ez az utolsó csont, amit a hülyebölcsészeknek vetek a mai megmondásban.

A karaktereket pedig értelmezik. Megyót én korábban nyálcsorgató hülyegyereknek rendeztem, akinek az elkúrását Ferinek, az Úrnak kellett visszakúrnia és közben még kommunikálnia is kellett a hülyemagyarok felé, de úgy, hogy még a nyolcéves cigánygyerek is megértse. Ezt a terhet mondjuk levettem Feri válláról a képmesékkel.

Most viszont az Új Valóság Program ((C) McKinsey&Company) arra késztetett, hogy a jól ismert karaktereket új felfogásban állítsam színpadra. Megyó legyen a dadogó szarduguláselhárító, aki megmondja, megtenné, de sajnos egy öblös hangú pofagép túlkiabálja. Bocs, Feri, ez nem személyes volt, ez kommunikációs szempontból van. Ferinek, a karakternek ez nem fáj, mert ő csak egy Valósággal megtöltendő szerep. A Valóság pedig az, hogy Flash Gordon, a dadogó szarduguláselhárító nem végezheti a munkáját nyugodtan, mert itt van egy öblös hangú pofagép, aki ebben megakadályozza.

Kitaláltátok. Orbánról, a Fospumpáról van szó.

Megyó és Feri kortalan drámája pedig a Valóságról szól. Igazság vagy hazugság? Webproliknak való faszságok. Ahogy a világ, úgy a megmondás sem igaz vagy hazug, nem fehér vagy fekete.

Hanem legtöbbször a kettő között útközben.

2009. április 18.

Höndör B. Margit
Fontos a cím?:)

Azért mennyire kell vigyázni a mai világban, elitek. Mondjuk a spanyol borokkal.
Vagy itt van például az Ibolya presszó új kezdeményezése, „Ismerd meg a berkenyemagosi névtelen alkoholistákat” ezzel a címmel hirdették, el is mentünk a Jolánkával szépen felöltözve, mondjuk a Jolán elfelejtett zoknit húzni, és haza kellett rohannia, aztán meg nem talált vissza, de ez most mindegy.
Ez valami őrület, ezek a berkenyemagosi alkeszek! Eleve, ahogy kinéznek, teljesen másmilyen az arcuk, a ruházatuk, minden! Most képzeljék el, hogy belépek a kocsmába a magam visszafogott, bájos stílusában, és akkor egy tűzoltóruhás alak egyszerűen szájon vág egy virágcsokorral és rámböfög. Azonnal visszafordultam volna, ha nem ingyenes a fogyasztás! Szerencsére valami kockásinges fazon éppen elkezdett egy baromi hosszú történetet mesélni, és az az őrült kis időre elszenderedett.
Kinéztem magamnak egy jámbornak tűnő öltönyös figurát, és letelepedtem mellé. Az persze látszott rajta, hogy berkenyemagosi, de én híres vagyok a liberális felfogásomról, nem lehet mindenkinek szabályos az arca, és biztos meg lehet szokni a kevert ízét egy idő után, ha a szagát nem is. Kedvesen elbeszélgettünk egy darabig az epeműtétemről és a Sándorról, elmeséltem neki, hogyan kell limonádét készíteni citrompótlóból, ilyesmi. Nagyon érdeklődött, én megérzem az ilyet, gondoltam is rá, hogy milyen jó, hogy nincs itt a Jolánka, mert csak belebeszélne mindenbe, és rakosgatná a lábát ide-oda, pedig nagyon vastag. Éppen a sérvkötőmet akartam megmutatni ennek a kellemes úrnak, amikor belépett a kocsmába Berkenyemagos bikája. Leírhatatlan látványt nyújtott. A haja két varkocsban a vállait verdeste, egyik kezében retikül, a másikban úszósapka.
Az egész Ibolyában megállt az ütő.
Az alak odalépett a kockásinges elé, és elszavalt egy külföldi verset. A kockásinges visszaszavalt. Egy darabig elszavalgattak igy, de azután felébredt a tűzoltó és csuklani kezdett, feloldva ezzel a feszültséget. Hirtelen arra gondoltam, hogy inkább mégsem mutatom meg a sérvkötőmet az öltönyösnek, mert mittomén. Kicsit helyet is akartam cserélni vele, hogy megismerkedjem a bikával, de nem hagyta. Talán ő akart megismerkedni vele, a fene tudja, hogy megy ezeknél a berkenyemagosiaknál. Na mindegy, fogyasztottam ezt-azt, olyan egyedül maradtam a névtelen alkoholisták között valahogy, a kockásinges folyton bökdösött, Sándor is hiányozni kezdett. Akkor mellém ült egy szimpatikus fiatalember, és elmondta, hogy a berkenyemagosi polgármester összeesküdött a tirpákbokrétási jegyzővel. Erre olyan ideges lettem, hogy közöltem vele: Éljen Rákosi! A párttal, a néppel egy az utunk! Vagy ez előbb volt?
Kedvesen mosolygott, asszem. Miért volt fehér kötés a fején???
Mentem valami buszon a tűzoltóval, aki énekelt.
Másra nem emlékszem.

Bauer
Atom Kim

Mit csinál egy okos kis ázsiai ország miközben a hülyeeurópa népszavazgat vagy kultúrájával izmozik?

Atombombát gyárt és hozzá pedig rakétát.

A sztálinista paraszt előrehaladt, az európai megint leragadt.

Idióták.

Most pedig pofát súlyba. Én pedig el.

2009. április 16.

tölgy
Levél Budapestről

My Dear Sweetheart,

na, megérkeztünk. Berendezkedtünk. Most már le tudok ülni levelet írni, Kicsim.

Miattam ne aggódj, tudok vigyázni magamra. Nem iszom vizet a csapból. Azért jobb ez a hely, mint a múltkoriak Koszovóban, Irakban és Afganisztánban. Végre egy nem iszlám országba küldött az a köcsög főnök. Ezek csak ateisták. De itt egy kiló marhahús áráért már nagyon szolgálatkészek a lányok és asszonyok. Persze én csak Rád gondolok Honey, de mégis jó ez, mert így mégsem olyan feszült az állomány.

Az abokkal most sem könnyű. Néha találkoznom kell velük, a PR tisztünk erőlteti. Előtte kapok 18 oltást, utána meg 2 órát állok a zuhany alatt. De ez a szolgálat. A törzsfőnökeik mindig valami 10%-ról beszélnek, ami jár nekik mindig állami pénzmozgásból. Utánanéztünk, de a VAT itt nem annyi.

Nem tudjuk mire gondolhatnak. A tolmácsunk egy Őrnagy, aki folyton Power Point prezentációt akar tartani nekünk. Aztán itt vannak a honi segédcsapatok, közgazdésznak hiszik magukat, de egy egyszerű kördiagrammot sem tudnak elkészíteni.

Hatalmas erőfeszítéseket teszünk, hogy megteremtsük és megőrizzük a prosperitás és progresszió feltételét, a Financial Balance-t, de nem érti ez a hálátlan népség. Még földalatti Vezetési Pontunkba is beszivárognak a terroristák a canteenon keresztül. A múltkor egy Gizike nevű bukott le, aki kalória- és koleszteringazdag tojásosgaluskás szarvaspörkölttel akart az életünkre törni.

Egész nap járőrözünk a terepen, nehogy plazmatévére költekezzenek vagy egyetemi előkészítőre. A Specal Task Force pedig nyelveket szed, nyuggereket, kismamákakt, hogy kiszedjük belőlük, honnan szerzik a pént. Ugyanis minden igyekezetünk ellenére valahonnan szereznek. Gyorsan mozgunk és csendben, hogy ne tudjanak felfedezni és bemérni minket, de így is veszélyes néha: rendszeresek az öngyilkos merényletek hate speech-csel vagy önkényuralmi jelképekkel. De tudjuk, hogy majd utólag rájönnek, és hálások lesznek nekünk, mert megteremtettük nekik a Financial Balance-t és a demokráciát.

eN
Sajt

Prolikáim, ha azt akarjátok, hogy az életben még egyszer magyar sajtot vegyek, akkor az új Úr a megoldás! Rövid leszek: ha nem fogtad fel a képmeséket, bár beérni látszik a vetés, akkor pótolom az általános iskolai pénzügyi képzést: azért kell elvenni a családi pótlékot mert nem versenyképes a magyar sajt. Mielőtt valamelyik droid az elitszűrőmet ki próbálná cselezni, elmondom, hogy természetesen a Projektek, Völgyhíd, autópályák azok mind szükségesek, és onnan nem lehet elvenni. Most mondjátok meg, nem ezt csinálná a Fospumpa is? Arról nem is beszélve, hogy ők egy pszihózis. Ugye nem ezt akarjátok?

2009. április 15.

martonx
Az élet SZAR

A Mester ismét felnyitotta a szemünket. Ezúton küldöm az Elit üzenetét a Fospumpának a klasszikusoktól.

2009. április 14.

tölgy
A szakértők támadásba lendülnek

Na végre!
Hetek, sőt, inkább hónapok óta vártuk ezt. És érdemes volt, mert eljött a bátrak és szakértők ideje. A lúzerek meg megint lúzerek lesznek.
Megnyertük a széncsatát! Alul maradt a szén!
Jó stratégia, jó taktika, jó személyi döntések. És végre, a kommunikáció is rendben lesz, mert jó kezekbe kerül. Jó kezekben lesz ismét Gizike budija. Jól jegyezzük meg ezt a napot, április 14.-t, amikor újra támadásba lendülünk: kördiagramm készítőink, mint a harci mén a kürt szavára, kapják fel a fejüket, amint végre megkapják az új üzenetet.



A Jót nem lehet legyőzni!



A Haladás kicsit megtorpanhat, hogy erőt gyűjtsön, de mindig feltartóztathatatlanul és győzedelmesen halad tovább. Akik elbizonytalanodtak, nos, azokra gondunk lesz.



És egyáltalán ne dőljenek be a vasmániákus Őrnagynak.

Ezredes K Őrnagy
Esküre!

Esküre Tirpák Elitek!

2009. április 11.

Kovátsch Gamma Bertalan
Prolibomba

Ketyegő prolibombán ülünk, elitek. Alattunk ott fortyog ez az agyatlan massza, mélyében egyre nő a feszültség. Mi lesz, ha nem tudom őket megfékezni a megmondásaimmal és már Mónika sem tudja levezetni a feszültségeket a tévén keresztül? Megmondom itt határozottan, az arcotokba, hogy a prolivulkán kitörésének jelei már láthatóak. És ha kitör, titeket ott a családi házban fog beteríteni fossal.

Az én villámig nem jutnak el, masszív acélkapu van, mögötte fegyveres biztonsági őrök. Különben is, kívülről csak a bozót látszik.

Jobb lesz, ha rettegtek. Ha már kedves Tamás barátom is képes egy bombagyárat összehozni, akkor az nem lehet valami bonyolult dolog. Ha a palesztinok képesek voltak teljesen maguktól rakétákat összebarkácsolni, akkor a prolik is képesek lehetnek valami nagy durranásra. Tankjuk már van, bombájuk már van, az interneten elérhető az amerikai hadsereg páncéloserőinek szervezeti felépítése, egy reggel ti ott a családi házakban simán arra ébredhettek, hogy egy gépesített gyalogsággal támogatott páncélosdandár vonul a garázsfelhajtón, élén egy kriptofasiszta renegád tiszttel.

Féltek? Félhettek is. Nektek van vesztenivalótok, szemben a prolikkal, akik csak a yenhiteleik láncát veszíthetik. Nektek az az érdeketek, hogy csend legyen, esetleg egy kis nyugtató zsibbadás, de semmiképpen nem útszéli hang és fenyegetőzés.

Mondom másként. Pofát súlyba, mert tudunk mi gorombák is lenni.

2009. április 10.

Hébér-Lopó Lajos
Brókerlázadás

A frissen kitört jóidő és koranyár tiszteletére, kördiagramm helyett,
különösen Gizikének és Prosztónak.

Szőranya Emlékzenekar

Füzesabony blues

A rock’n roll csávók Füzesabonynál várják a csatlakozást
A rock’n roll csávók Füzesabonynál várják a csatlakozást
Ráköpnek a bokabilincsre – jöjjön a vonatozás

Picike bakter áll a hatalmas ég alatt
Icipici bakter a hatalmas ég alatt
Az egyes vágányon a szerelvény áthalad

Szőke a csajom, akár a repceföld
Szőke a csajom, akár a repceföld
A száját lilára festi, a lábán a körme zöld

Budapesten kitört a brókerlázadás
Budapesten kitört a brókerlázadás
A presszóban a tévén ezt lessük, semmi mást

Figyeld, a brókerzászló hogy kering
Hogy vakít a fehér brókering
A kormányerők meg a brókerfelkelők
Összecsapnak a Vidámpark előtt

A plázák füstje az égre száll
Breaking News és szürreál
Nézem a tévén, nem olyan nagy dolog
Evvel a világgal már csak fejben számolok

Add a kezed, bébi, fontos a bizalom
Add a kezed, bébi, fontos a bizalom
A citromízű pezsgőport a tenyeredből kinyalom

A tévében egy rohamrendőrt ütnek a brókerek
Laptoppal ütik a rendőrt a brókerek
Bújj ide hozzám, nekem itt jó veled

Beállok hozzád a zöld IFÁ-val
A platón egy bála Bibliával
Amíg beparkolok, csinálj egy hot-dogot
Itt leszünk együtt örökre boldogok

Picike bakter áll a hatalmas ég alatt
Icipici bakter a hatalmas ég alatt
Az egyes vágányon a szerelvény áthalad

A rock’n roll csávók Füzesabonynál várják a csatlakozást
A rock’n roll csávók Füzesabonynál várják a csatlakozást
Ráköpnek a bokabilincsre – jöjjön a vonatozás

2009. április 9.

Kovátsch Gamma Bertalan
Semmi és valami

Azon gondolkodom, elitek, mivel tudná megzsarolni a Flash Gordon azt a sok hülye politikust, akiket a webprolik választottak meg. Mert ugye a webprolik választanak, az a sok balfasz ott ül és valamit csinálni kell velük. Sajnos van ez a demokrácia, emiatt ülnek ott a balfaszok. Eteti, itatja őket az ember, de mi van, ha valamelyik beleolvas abba, amit aláír? Képesek rá a kommerek, nekem elhihetitek. Van köztük, amelyik tud olvasni is.

Mit tegyen ekkor a Flash Gordon? Vegye elő az aktákat? Szilvássynak voltak aktái, de Szilvássyja nem lesz Gordonnak, a szakértőnek. Vagy zsarolja meg azzal, hogy tudja, mennyit lopott? Azt csak Feri tudja, de Ferije sincsen Gordonnak, a szakértőnek. Vagy netán próbálja megvenni a kommert? Nincs annyi pénz a költségvetésben.

Mivel tud zsarolni akkor Gordon? Csakis egyvalamivel. Megmondhatja nekik, hogy rajtuk múlik, hogyan vonulnak be a történelembe. Lehetnek a Semmi. Ha megbuktatják a Gordont. Meg lehetnek Valami. Egy Lajos II. Egy Hős. Ha hagyják végigkormányozni.

Ez tutira meggyőzi majd őket.

2009. április 8.

martonx
Ízelítő a pályázati anyagunkból

Elitek!

Egy rakás ötletünk van, melyek bármelyikével nagy kupac mogyit lehetne szerezni a legújabb pályázaton.
Íme egy ízelítő az Ezredes legutóbbi ötletének profi kidolgozásából. A tanulmány abból indul ki, hogy ha csökkentjük a tirpákok oxigén felhasználását, akkor sok egyéb hasznos módon tudnánk felhasználni a megmaradó oxigént.
Például a környezetvédelem, és a progresszió jegyében helyezzünk üzembe plusz blokkokat a vértesi erőműben. Az erőmű most így néz ki (fent), de kinézhetne akár így is (lent):


Hát nem kurva jól néz ki a sok szorgosan füstölő kémény?

És még áramot is spórolnánk az egyre kevesebb oxigént felhasználó tirpákokon. Az új blokkokban termelt, és a megmaradó felesleges áramot pedig eladhatnánk.

Ahogy a Mester is mondta, ne legyünk gyávák. Lépnünk kell! Ez a válság is itt van a nyakunkon pénzt kell szerezni. A környezetvédelem fontos dolog, majd kicsivel több bírságot fog az erőmű befizetni, ráadásul mivel a környékben a tirpákok már nem fognak oxigént fogyasztani, így zavarni sem fogja őket a több füst.

Végül akit még nem győztek meg ezek a baromi jó érvek, nézze meg ezeket a diagrammokat. A mi diagrammjaink a tökéletes példái a hozzáértésnek és a precizitásnak. Ahogy azt ebben a kurvaországban megszokhattuk, csak színvonalas munkákért lehet pályázati pénzeket elnyerni. Úgyhogy íme az újabb mérföldkő, amit a pályázati elbírálók felállítanak az utánunk következőknek:

Látják mennyire jól le lehet csökkenteni a környékben lakó tirpákok oxigén felhasználást?
Cserébe sokkal több áramot termelhetünk, és mint minden fejlődés, ez is követel némi áldozatot. A károsanyag kibocsátás meg fog nőni. Ezzel el is végeztem a környezetvédelmi tanulmány elkészítését is.
Végezetül egy összesítő grafikon, hogy a projekt biztos a mienk legyen.




2009. április 7.

Kovátsch Gamma Bertalan
Lúzerek

Mert mi kell egy lúzernek?

Elszart kis életét vajon milyen nyomorúságos szórakozás vidíthatja fel? Odanyomták a kezébe a zsozsót azzal, hogy jár. Rásózták a lapostévét hitelbe. Ingyen egészségüggyel, 13. havi mindenfélével, adócsökkentéssel hitegették. Erre tessék, most rosszabb lesz. Fizetni kell, elveszik az autót, a lapostévét, sőt, még a zsozsó sem ér annyit, mint korábban.

Naná, hogy dühös.

Nem elég, hogy dühös, hülye is hozzá. Mit várhattok egy webprolitól? Folyik a szájából a nyál, bámulja a mónikasót és hülyül hozzá. Azt azért mégse mondhatja, hogy miattam, igen, miattam élek rosszabbul, mert mindent elhittem és eltettem a pénz, amit adtak. Kivetít.

Ez egy ilyen szakszó, hogy kivetít. Azt jelenti, hogy a webproli primitív életkéjének elkúrásáért a webelitet meri felelőssé tenni, amikor pedig magát kellene felelőssé tennie. A hülyék pártja pedig még adja is alá a lovat, hogy számonkérés.

Hát fasz lesz itt, nem számonkérés. Mert egyfelől nem büntethető. A politika nem büntethető. Büntethető az ittas vezetés. A zsebtolvajlás. Az okirathamisítás. A politika nem. Ez azért van, mert a politikus annyira felette van az átlagembereknek, hogy a törvény fospumpája el nem értheti.

Másodszor mert a fospumpistáknak is van vaj a fülük mögött. Kaya Ibrahim, valaki? Szőlőbányák? Ezzel a témát le is zártam.

De a legfontosabb az, hogy a számonkérés nem old meg semmit. Az egy hazugság, a számonkérés. Szisztemikus hatások gyűltek itt össze és alkottak szerencsétlen egyveleget társadalompolitikai dilemmákkal. Ezek egyszerűen túl bonyolultak egy webproli agyának, úgyhogy ne is fárasszuk ilyesmivel.

A számonkérést lehet elfelejteni.